在学校的时候整天期待回家，现在果真如愿，却没有一丝兴奋感。

电视没有喜欢的，上网不知可以做些什么。

即使逛街也找不出真正喜欢的。

已经开始对任何事物都提不起兴趣，所以我说，我清心寡欲。

多少次都有即将坏事降临的预感，

不知是所处的环境还是与整日所看的小说有关，我感觉压抑。

想要怒吼一声，却似乎找不到爆发口，所以只觉着心堵。

不知道在不满意什么，也不知道想要的是什么，

我只是不停的想往外跑，甚至回学校。

也会突然的矫情一番，飙眼泪，可是即使我也不知道是为了什么。

呵。是小说的结局太美，人物太完美，所以我困在当中舍不得面对现实。

还是我闲得慌，只好对自己进行精神折磨。

可该死的我也不知道能干些什么。

怎么办。从来没有这样失落过。还有些挫败。

如果说什么都要靠自己争取，我也不知道我要的是什么。

距离开学还有两天。其实我是庆幸的。

大概没有人真正认识别人。

就像事情总是不按我所想的那样进行。

所以我们之间有距离。很近又很远。

一些事情开始随着我们的成长变得清晰。

在一些事情中总也看不到自己。

小时候，我说永远不会穿耳洞，永远忍受痛。

初中开始一路穿洞，直至第七个完成。

现在开始厌恶不完整的耳朵，等它一个一个长好。

呵。可是谁知道下一秒怎样。

没有人是你想象中的样子。或许更丑，希望更美。

意识到时，只让我白痴得觉得被背叛。

其实想想，自己又何尝不是。

只是，即使和最信任的人之间也有距离，会心寒吧。

最近常常没来由的情绪失落。

我又再一次将其归结为成长的烦恼。哈。

报了新东方。要庆幸，我还有我。

还好除了米线老鬼，别的都有人性。

同志们都在奋力读书的时候，我就开始为放假兴奋伤神。

待真正放假，就只觉得太累。什么都没精神。

为何我的时间总是与比人不一致，

我挑灯夜战备考的时候，大家可以疯玩，

等我终于可以逃回家，又都收拾行李回学校。

妈的，这个假期最多就是有生涯规划狗屁作业陪我玩。

6级铁定没过，老娘又要死命逼我看书，

唉。还没放假已经让我累伤。

昨天终于把破电脑的问题解决，

想到可以轻装上阵就让我想豪饮三杯，

但愿上海为了迎接我，来场倾盆。

我实在不愿终日露出个猪腿与短裤为伴。

算，难说我食欲全无可以带动脂肪消失。好现象。

当然还是有一些问题没有解决，但先忽略才是正经事。

不然我一辈子都得顶个王字。

清明回家，没有好的理由上网。

学校以各种理由阻止我上网。

于是之前的购物欲望全部消失。

把老友记再翻出来看，有些已经模糊的记忆又回来了。哈。

用水仙的话说，Chandler是ten percent girl。

我还是最爱ta。哇呀呀。

现在这个状态，好像什么都只能无所谓。

有些事只有更坏的地步。爸爸说，只能这样了。

我就知道，什么都是有预感的。像之前，像现在。

星座该不该是真的，要担心破财。

所以开学至今，每天都在丢。也只好习惯。

班上开始疯起出国热。一些积极份子开始投身雅思考试。

哈。我一再说，有些人是值得嘲笑的。

是我把这件事想得太难，还是他们认为太简单。

好吧，我的人生就是坐吃等饿。我没有远大理想。

如果我也想过，肯定是我太年轻。或是足够老。

好在，还是有伙伴。我们说说笑笑。嘲笑嘲笑。

因为一张H3M。我又把医神的歌都翻出来。

L说，阿迅是谁的。我的。

阿信是谁的。还是我的。

哈。我的双陈记。我不贪心。

再一次办了健身卡。我还是更喜欢Yoga。

所以每天的日程都是围绕那个时间来，说不上是否充实。

假期时曾经为考试全过而沾沾自喜，今天一下子打回原形。

分数可以变来变去算不算是一件牛逼的事。至少我冷汗都气出来了。

所以我告诉张大格我想辍学，她说 练肌肉才是硬道理。

哈。我笑。我又想哭又想笑。

总是有太多事情让我阴晴不定的。比如这个狗屁学校，比如某些事。

爸爸让我清明节回家。其实没什么事做，我还是说好。

每天都有人在谈论将来。我想一想。我又沉默。是真的犹豫不定。

开始喜欢笑得很放肆。开始在大街上随意而为。

真的累。所以不担心失眠。我很快熟睡。

回到学校一个星期。我做了三个错误的决定。

现在有点累。总是想睡觉，又失眠。

自己把自己逼到一个进退两难的局面，我硬着头皮走。

亲爱的张二。谢谢你的礼物。

没有什么 比看见一大堆 更让我开心的了。

嘿嘿。还没读诗。我已经想闭眼睛。

心情突然变得不好。

索性不打招呼就把Q关掉。是害怕说话。

心里有些空空的。又恨不得马上回到学校。

最起码，还有其他情绪分散注意力。

好吧，我们每个人都有烦恼。

可是，有的却又是求之不得的。

我知道 是如果不真正相遇就永远无法理解的。

你会说，其实我很羡慕你。

那么又何必奋不顾身的想要过另外一种生活。

不过 是害怕和我一样罢了。

一整天都觉得有件事挡在心里。

早上的雪纺很好，开衫很好。

但再好也无法弥补裤子不好带给我的不愉悦。

哈哈哈。我竟无聊到为这样一件事而烦恼自己。

真正的无药可救。

想来想去只做到发短信说对不起。

回复得很平淡。我也无语。

或许 你也还想保留这份友谊。

只是，一个电话算不算主动示好。

我就是太缺乏诚信。过于任性。唉。

我又开始一边数落别人一边自己快乐。

我歪曲别人的经历当做笑话。

是的。这么一整个晚上我唯一高兴的时刻。

我只有在打击别人的过程中才找得到快乐。

哈。我怎么会这么优秀。我有病。

其实我想问，六级没有过算不算其中一个刺激。

除了快递的事情让我不快。也曾发现小惊喜。

虽然前提是不会发生。我至少迈出一步。

前进果然比躲躲藏藏更让人心情振奋。哪怕不多。

我一直期待一个大浓妆，一直等天时地利人和。

都说年轻人应该素颜。只好承认我是老派人。

清淡浓艳都是我的菜。

天杀的我又长胖两公斤。

我怀疑所有让我吃东西的人都是蓄意不让我好活。

只是，强烈的负罪感是不是一种病。

喜欢第一只猫是白色。现在只爱黑的。

我在变。虽然不存在好坏。也不只是猫色。

ps，Bic runga的声音很好听。

我为自己找过无数的借口。我安慰自己只有我一人在意。

可是 怎么可能。我知道我犯了太多错。

或者我本来不该答应，或者不该爽约，

或者不该再去那个地方，或者我不该低下头躲起来。

可惜，没有一步是正确的。没有或者。

现在，恨我的人大概不止一个了。

既然不想去又何必在别人眼前晃。

事实只是证明我是个傻逼。

如果没有能耐就不要干那么高难度的事。

为什么我总不能正常一点成熟应对这些事情。

你们都会不屑再与我联系吧。

我多希望你们都看不见，那么我的错可以少一点。

说真的，对不起。我真的希望被原谅。